Shhhh escuchá y sentí

Amor a la vida, a ustedes, y a los astros.

ENSEÑANZAS QUE ENCUENTRO EN EL FONDO DEL MAR

No tengas como prioridad a quien te tiene como opción

El talento del Diablo es convencerte de que no existe

Las personas de tu alrededor son claves para tu sanación

Necesitas un estruendo muy fuerte para escuchar lo que no quieres oír

No te quejes del rigor de la vida

No creas que lo sabes todo pero tampoco que no sabes nada

Todo lo que no sea amor o desde el amor, déjalo pasar

Aprende a decir las cosas que sientes no las que piensas

Cuando vayas a reclamar algo: instantáneamente cámbialo por dar algo

Si crees que no puedes: arriésgate igual, pues es doblemente valioso que se anime el cobarde

Ser mejor persona no es ser mejor que los demás

Lo que tu eres no está oculto para los ojos de nadie ¡no demuestres!

Cuando te enojes con alguien fijate si te estás enojando con la persona correcta y por el motivo certero

No hables mal, no juzgues, ni insultes a los que amas

Nadie me hace nada, yo me hago a mí

Mi vida es mi responsabilidad

Acepta lo claro y lo oscuro de todo

El amor tiene infinitas formas de manifestarse y a veces no te vas a relacionar con todos los que amas 

pero amalos igual y agradece la lección

En el mundo hay personas maravillosa, solo hay que saber encontrarlas y armar un Mundo con ellas

Si no sabés cuál es tu misión pedile a la Vida mensajes

Si no sabes cómo hacer para cambiar las cosas: REZA, y deja de controlar.

Meta con la morfosis...

No tengo ganas de hablar de lo que no tengo, como por ejemplo: Confianza en las instituciones, entendimientos con las casas de seguro, obras social como manda Dios. 

Poseo, sin embargo, infinitos deseos de cometer un acto heroíco y contarles: que en Misiones hay mariposas azules gigantes ¡Que no se imaginan!, que una señora llamada Nélida es la persona más tierna que conocí, que amo profundamente y temo profundamente, que de la mala vida se sale sintiendo la vida mala, que la Luna dice cosas para los que tienen ganas de oír, que mi jardín de la terraza es fantástico, y que quiero a las personas, sí las quiero y sí les tengo miedo también…

Pérdidas y ganancias de la vida adulta

(Poseo el mismo humor que Juanita Cruz cuando le da a un toro)

Me he dado cuenta que he perdido el humor, con los años he perdido el humor y algunas cosas más. Fijadse todo lo que ha disminuido en mí considerablemente con tres décadas encima (tomen nota):

  

1. Mi tolerancia frente al egoísmo
2.  Mi capacidad para soportar los juicios
3.  Mi HUMOR
4.  Entusiasmo en general

1)

A ver… Situación:

Una mujer con un bebé sube al Bondi con el cochecito abierto -porque es nuevo, no tiene cancha con él todavía, y no le dio tiempo de cerrarlo-. Otra mujer que estaba arriba del colectivo comenta: -Deberías pagar dos boletos con el lugar que ocupás-. No tengo tolerancia frente a estos comentarios ¿Estamos? Tengo treinta y no soporto la mujer poco solidaria ni de cajeta grande.

2)

Los consejos que vienen con juicio incluido, no van más. Eso de creer que sabés lo que es estar en los zapatos de otra persona está demode maestro. Terminemos con la cantinela del “yo que vos…” o “deberías…” Porque no podés con tu vida Titán, sos más chato que zapatilla de bailarina. Recordá que cuando señalás con el índice a alguien hay tres deditos que te señalan a ti (señalen cualquier cosa y vean, ¿se entiende lo de los deditos? es muy visual).

3)

He perdido el humor, los que me siguen desde mi antiguo Mundo -igual de Aquilante que éste- recordarán que yo era una persona con mucho humor -me reía de mi misma por lo menos-. Bueno, ahora para hacerme reír tenés que remarla muñeco… que ni te explico… No le encuentro la gracia a los chistes en general y no me sale reírme de mí misma tanto como lo hacía antes. Es más, muy en el fondo, me doy cuenta que soy extremadamente seria. Este es uno de los motivos por los cuales abrí un nuevo ciclo de Mundo Aquilante: Recuperar mi humor desfachatado, renovarlo por lo pronto.

4)

Entusiasmo… Si algún treintañero posee algo, alguito nomás de entusiasmo en su haber, le regalo un camisón de seda pura o la raqueta que usó Martín Jaite (en no sé que torneo). Digo, a ver, felicidad sí, placer sí, pero ¿entusiasmo? esa sensación adolescente tan maravillosa y fantasiosa no existe más habiendo cumplido tres décadas.

El entusiasmo consistía básicamente en creer muchísimo en cualquier cosa, en ponerle a todo todas las fichas, en la confianza total de que existía un Mundo vasto y enorme. Lo de afuera siempre iba a llenar lo de adentro. ¡Hasta! hasta… que cumplís treinta capo y tu vida da un giro de 360 y te ponés a buscar adentro lo que querés encontrar fuera e incluso podés dejar de buscar porque ya te hinchaste la pelotas (la Vida no es el Mario Bros).

Nota al pie: Hagan un seguimiento exhaustivo del grado de humor que pueden llegar a tener mis posteos. Si ven que me pongo muy goma y no paro de escribir poesía inentendible me avisan. Tengo una misión y la quiero cumplir.

Me han cantado esto alguna vez: "Llevatela contigo que a mí me está volviendo loco... larirariraraira"

Luna de Abril

c´est ne pas facile... (no se si se escribe así)

Para aquellos/as que no tienen idea de nuestro ciclo femenino, nuestro mundo interno ni externo, he aquí mi querid@s degenerad@s, una muestra del garabato físico, emocional y espiritual que trazamos las mujeres durante todo un mes o durante un ciclo lunar entero.

Las mujeres vivimos cuatro transformaciones por “mes” (mínimo). Pasamos de ser brujas, a ser vírgenes doncellas, luego madres, más luego hechiceras. Y el ciclo se repite -al igual que las energías- todos los meses. Cada una de ellas las podemos tomar a nuestro favor, es decir, todas tienen su parte más gloriosa. La bruja por ejemplo: es salvaje e instintiva por lo tanto todo lo que requiera tripa, desfachatez, un poquito de egoísmo, o intensidad, es genial para desarrollar en este tiempo. La hechicera nos da intuición (la mejor amiga de cualquier decisión). La doncella no da un brillo sexual increíble para sociabilizar y divertirnos. Y finalmente la energía de la madre nos acerca al cuidado del otro, a la compasión, responsabilidad, consideración, amor incondicional. Digo, todas aptitudes que le vienen bien a cualquiera en diferentes momentos. Este es un tema para seguir explicando y ampliando pero será otro día, ahorita vamos a describir un ciclo mío para que vayan calando (si se aburren váyansé a jugar a la Play).

Dios guarde al que le toque compartir todo lo que siento y me pasa en un ciclo entero ¡pero que se curta!

Empezamos:

día 1 -querido diario…-

No dormí por la noche. Menstrúo, monstrúo, riego las plantas, fertilizo. Las anginas se apoderan de mi sistema inmune. Caigo de rótula frente a la acción, tanta acción por delante queda recostada en una cama divagando de fiebre.

Tristeza y “me aburro Mauro”. Dos sensaciones: La primera conocida, consumida, asumida. La segunda… desatada, convidada a otros seres, no me aburro tan fácilmente Mauro.

Menguando... Un pesimismo importante, irritabilidad puteadora de carros, lectura interrumpida compulsivamente, me es imposible concentrarme. Divaga mi submarino amarillo vaya a saber por qué parte del cerebro. Mi submarino tiene a los Beatles adentro cantando “Lucy in the sky of diamonds”. Y el otro día es muy parecido…

Me dan celos. Sueño con un guante rojo que me protege de unas hienas (colosal). Capaz mi carácter profundo de hembra roja pueda matar a esas alimañas malditas que dañan y se ríen. Un sueño para nada alejado de alguna de mis realidades. Convivo con esas hienas y las combato con sartenes. También les tiro óleo calcáreo en los ojos (eso está genial).

Visto y corro todo un Mar gigante (vieron cuando está enorme y playito metros y metros…) vuelo, danzo y me lanzo de un muelle. El agua arrasa entonces elijo irme con el agua.

.

.

Cambió la cosa rotundamente

Hoy estoy derrotada, la desvalorización me tomó por completo, no sé por dónde comenzar. Una hiena me comió la mano que no tenía guante y me besó un depredador. Herida me pongo a estudiar botánica, mis ovarios duelen, les doy canela y miel ¡Santo remedio! IBU evanol te vas a la concha de tu madre.

Es luna nueva, esa sangre acabó. Tengo energía, mucha energía. La Luna no ilumina mis pasos, me deja sola, me prueba. Sueño con agua, piletas, gente, Vicentico (el de Los Cadillacs sí sí) y sus gafas de sol. Rompo las gafas de sol de Vicentico y le digo que se las va a pagar Magoya (una estrella de rock debería tener más de un par de gafas ¿o no?). Viene Jenny y hablamos de botánica muy entusiasmadas. Mi sueño me dice que no tolero equivocarme y que hay un don mío que es cuidar a los demás y mucho.

Me vuelvo hechicera y mística. Mi visión es clara, amplia e intuitiva. Estoy organizada y concentrada. Abro el Juego, guía espiritual y ritual. Oficio de.

Hoy no puedo escribir y escribo igual pero mi cerebro es limitado y jamás produce buena Literatura o por lo menos Literatura alguna. 

A las18 hrs. tristeza inoportuna que se deviene emoción y me mantiene tan feliz y sensual hasta que termina el día. Todas las ganas de enamorarme, enamoradísima ya.

¡Es increíble cómo me brota todo en la terraza! da para pegarse un baile (ya fue).

Al otro día me despierto y pongo Beethoven a un volumen elevado. Tiempo de siembra, mil intenciones, elijo pocas, las que elije el corazón. Estoy sensual y tranquila. Poseo una calma sagrada.

Ovulación. Amo más que lo que amo. Sueño con Silvita -esa pequeña histérica que aprende y me da los mejores abrazos-.

Sigo ovulando, me siento sensual (nunca sexy obvio, tampoco para tanto). Me levanto temprano luego de haber soñado con Mía y toda su rebeldía y libertad (la amo con el alma). Estoy centrada y concentrada, maternal, amorosa. A las 17 hrs. me visita el corcel de la tristeza, me deja un sobre y se va rápido. Cuando uno siente todo se transforma rápido.

Cambia mi horario de sueño abruptamente. Me levanto muy temprano y a las 15 hrs. me duermo en el tren. Agotamiento. Profeso el silencio perfecto, no le hablo a nadie, siento placer por eso. Mi compañero me mira raro no entiende, le aclaro que estoy bien que no es con él, le compro una golosina en el kiosco para recompensarlo. Mi noche desborda de creatividad, maravilla que es fantasía concretada.

No tengo hambre, como poco y a cualquier hora. Temprano y música. La Luna crece. Sueño que una mujer me dice que mi vida es un desastre por suerte no le creo y le pego un cachetazo (es genial soñar eso). Sueño con las vías desnudas de un tren de pueblo y un kiosco al aire libre y un grupo de jóvenes organizados que regalan golosinas. Sueño con una señora mayor que tiene una sorpresa en su casa, esa sorpresa es un hombre jóven que la espera, como un nieto, ese nieto soy yo, la mujer se emociona y me abraza. ¿Significativo verdad? De otros tiempos.

Estoy en mi camino. Vivo en un Mundo generoso. El amor no se olvida ni se recuerda, está en cada uno, es eso, ese instante.

Me levanto temprano, me acuesto muy temprano. Al otro día música a las seis de la mañana, mate con menta solo. No pruebo bocado. Al otro día parecido y me voy a ver el amanecer a mi terraza, rezo y prendo una vela para ser vista por la Estrella.

Hoy no me interesa vestirme, si pudiera saldría en pelotas como nuestros paisanos los indios, bah… si pudiera no saldría. De más está aclarar que me levanté de mal humor. Poseo una insospechable pero sutil envidia, la rechazo de inmediato, elijo qué persona quiero ser. Me guardo dentro de un plumón deseando que el Mundo -aquella construcción de las cabezas de todos- desaparezca de una buena vez.

Estoy agotada pero no lo suficiente para evitar encontrar un kiosco abierto y comprar alfajores, los necesito, son vitales para pasar esta energía de hechicera-bruja que tengo. Prosigo con bananas con dulce de leche y me hago la que estoy comiendo fruta (cualquiera). Poseo la garganta irritada, capaz porque no dije alguna cosa a alguien, creo que poseo un cuerpo irritado hoy…

En la medida que más cosas realizo me siento mejor, necesito liberar energía. Me compro un hermoso limpia horno y me divierto viendo como la grasa se hace agua, me río de la grasa (una chiquilinada). Necesito cocinar rico, escuchar música en particular, crear algo, danzar, ordenar y que nadie me hable o interrumpa. Genial pues se dio todo así, o ME dí todo así.

Algo cambió:

Un barco se ancló en mi pecho, pesa y me duele. No puedo leer, otra vez divaga mi submarino. “Obligaciones” que no las siento como tal, una parte de mí está muy en paz y me agradezco por eso. Hago lo que quiero, elijo, busco.

Luna llena. No duermo bien. Sueño con una capilla, mi barrio de la infancia inundado, el tatuaje de la pierna de Lucía Paz, un niño, mi tío y una casa mediterránea.

¡Y hoy finalmente! es el día donde se produce la magia de la pluma, como yo le digo al momento sagrado donde comienzo a escribir sin parar y cuando se me termina la hoja debo continuar por las paredes, y luego por los cordones de la vereda (Victoria, Beccar, San Isidro, Acassuso, Martínez, La Lucila, Olivos, Vicente López, y ahí freno porque capital ya no es mi zona). Poema a Miguel Abuelo, emoción, sensación completa de vitalidad, felicidad e intimidad.

Otra vez sueño con Mía (y como para no), otra vez con las vías de un tren y un hombre que no se si lo sueño o es real (por las dudas me cuido).

Sueño que estoy en la casa de amigos, oficio de anfitriona, soy demasiado buena con mucha gente, me paso y soy boluda, se abusan de mi nobleza entonces le tomo las trenzas a una estúpida, la miro con cara de que realmente “te voy a matar” y cuando ella se asusta y llora, la suelto. Mi siento un gangster. Quiero decir… Guarda no me jodan, “amor para todo el mundo” y al que no un cachetazo.

Volvió a cambiar abruptamente:

Hoy casi toda la gente que me encuentro tiene una voz muy hermosa… Ahhhh… No es una casualidad, capaz sean mis oídos nuevos, mi renacer ¡Hoy me siento tan bien! brillo, estoy salvaje y lo disfruto. No me preguntes qué pienso porque es muy probable que te diga exactamente la posta. Una bruja enseña con amor a SEPARAR LA PAJA DEL TRIGO.

Quedate con esta última frase, nunca te olvides y anda a hamacarte a la plaza.

ESCRIBE

(Grete Stern)

Ya estamos cansados

a través de los largos segundos

cada grano de arena

vertido en el tiempo del Mundo

Cansado.

Hartos de encontrarnos con lo mismo

y ya no es uno dueño del entusiasmo

y ya escribimos para vivir…

y ya no tenemos fé de Poder

ni tampoco sed.

Cada grano imperceptible

cada uno de esos

no tiene reversa.

Envejece

se endurece todo

porque hemos sufrido

y hemos aprendido a comprender

comparando.

¡Qué espantoso!

Y oramos creyendo estar equivocados

¡deseando estar equivocados!

derrumbando la espantosa frase:

“Todos los caminos conducen a Roma”

Aburridos de tropezar,

si no es la misma piedra

piedra al fin

piedra será.

Y no hay ningún lugar

en dónde cubrirse el moño.

Queremos cambiar nuestra voz,

nuestro cuerpo se debilita,

y no hemos terminado aún

no hemos terminado con nosotros mismos.

Ser feliz parece un milagro

y ser infeliz un desatino estúpido.

La furia parece ser moneda corriente,

ungüento que devuelve algo de cordura.

Los demás son maravillosos

encontrás ternura por todos lados

pero no encontrás fé

lo que se esconde en algún sitio,

burlonamente,

triste,

socarrona,

es la fé.

Y nosotros con cada vez más años.